多元價值顛覆傳統的現代社會，我們都不再被迫必須對曖昧男女關系表態，但也因此而使著一對戀人從相愛到結婚，不像以前那麼乾脆明白，愛就結婚，不然就分手，從不轉彎抹角大兜圈子，而今在海誓山盟的路盡頭，竟然還有第三個選擇叫“同居”，時髦一點說法是“試婚”，有的人一試便成功，也有人屢試卻不中，在戀人通往紅地毯的路上從此埋下更多的變數。
心理學家表示，“還沒有准備好”是時下同居男女最常掛在嘴邊的一句話，可見同居和結婚之間，所差的並不只是薄薄的結婚證書，而是更多的承諾、責任和無止盡的期望及要求。在美好的同居關系裏面，它們不是不存在，就是常被人有意無意忽略掉。好比結了婚，男的賺錢不養家或女的回家不做飯，一定會引起沒完沒了的爭執，傳統的角色期望和法律賦予的權利義務，成牢不可破的人性枷鎖，因此，嚴格說起來，沒有人能夠預期結婚以後將面對的現實而提出萬全准備，“問題其實只有一個：你打不打算負責？”王子與公主帶“球”走進禮堂的情形固然愈來愈多，但背後看不見的墮胎數字恐怕也是等量齊觀，吃虧的似乎還是標榜“兩性平等”的女人。
有人形容“同居”是一種“隨時准備撤退”的關系，在不確定的年代要談不確定的愛情，套一句股票族常用的術語：“不要把雞蛋全部放在同一個籃子中”，實在是顛撲不破的至理名言呀！
在傳統的貞操觀中，一個女人若“被一個男人睡過”就得跟他過一輩子，古老的畫面是：一對偷情的男女發生性關系之後，女人拉起衣角，酥胸半裸地對情人大發嬌慣說：“你可不能負我哦！”因為在保守的舊式社會，女人若失去了貞操，就可能一輩子都嫁不出去了。
可是現在是２１世紀，每三點七對全偶結婚就有一對怨偶離婚的大環境中，有些人認為婚姻失敗對女性猶如一道永遠的戮記，離婚後再婚之路往往遍佈荊棘，不象同居關系中，女性可以一試再試，試到雙方滿意成功再攜手走進結婚禮堂，“依舊是白紙一張”，對照古代女性的“一試定終身”，幸與不幸，結果可說十分諷刺。
相信愛的人總會說：“兩個人既然相愛，何必在乎那紙結婚證書？。”可是“婚，女未嫁”，一有第三者介入，感情便容易起變化，這報複和被棄的心理，往往讓人無法瀟灑地說拜拜，所以因結束同居關系而引起的情殺、自戕事件，可說最令人膽顫心驚。
諮商人士指出，同居關系的破裂，對當事人最大的打擊來自於無法忍受對方的“不忠”或“背叛”，其在一對一的男女關系中，所引起的緊張其實都是相同的，可是婚姻事件因為有法律當後盾，雙方可以進一步談判磋商，有一個緩沖的餘地，可是同居關系卻是直接進入攤牌階段，當對方堅持：“沒有什麼好談了！”他就是要分手，十輛大卡車也攔不住，什麼“一夜夫妻百日恩”頓眼化雲煙，自覺遭遺棄的一方怎能平撫心中的憤懣不平呢？
所以，在傳統“男強女弱”的不良互動中，我們常看到：當同居的男人決定分手時，他的女人可能會用極端的手段，如上吊、跳樓、割碗等方式傷害自己，企圖挽回表示強烈的抗議，可是當同居的女人收拾行李，准備離去前，她的男人卻可能把她殺了。可見“等愛的女人”在缺乏法律保障的同居關系中，需化被動為主動，給自己多留幾條退路，才不致一著棋錯全盤皆輸。
因此，差或不差那一紙結婚證書，對現代的男女關系影響重大，但沒有人喜歡跟一個“還沒有准備好”的另一半步上結婚殿躺，尤其是女性。可是，兩個人同居生活過久了，正式結婚的機率也會逐日降低，除非是有了孩子，雙方才會想到應去補辦一個手續，以便“給孩子的媽一個名份”。 屆時兩個人很可能都已是“老夫老妻”了，年少輕狂的激情早已冷卻，更或許是草草在家中附近的小館子隨便擺一桌，邀些親朋好友就算完成了結婚儀式，“這樣我豈不太虧了？”從小就嚮往一生一次“被白紗、投新娘”的女性朋友可說不無遺憾。
換言之，在同居關系中，大多數女人還是渴望結婚，可是她們一直等男人開口講：“我們結婚吧！”有的人抱著“總有一天等到你的”心情；有的人則訂下等待的限期，給對方下達最後通牒，不成功便成仁，過了期限本姑娘就不等了，搞不好還能達到“逼婚”的效果。在不確定的同居關系中，我們唯一確定的是：幸福不能等，問題並不在於雙方准備好了沒有，而在於願不願意為對方負責？在多元價值紊亂了個人行為思考的年代，這仍是檢視真愛的不變標准！
所有的過來人對自己遭遇的感情都有不同的譬喻，有人認為強烈的感情是黑洞、如瞬息毀滅正常生活秩序的龍卷風；有人認為剪不斷理還亂的情感如一場持續不斷的高燒；有人則非常別致地認為柏拉圖式平穩的欣慕也是可貴的，因為它給生活送來了若隱若現的暗香； 說到底幾乎沒有人對自己的情感生活完全滿意，因為歸根結底所有的情感類型不外乎兩類，一類燦若煙火，可以照耀我們一個時期的生活，但過後我們不得不去打掃煙火碎屑，靠信念、責任或者別的什麼動力生活下去；另一類則是溫暖如炭火，不閃耀不跳躍，只夠近處的兩人烘暖他們的手指，但這樣的一盆炭，通過不斷地添加，可以紅熱到我們的垂暮之年。
在我們有體力也有心情去追逐屬於自己的情感生活時，你會選擇哪一樣？是煙火還是溫暖的炭盆？
其實任何一種選擇都會給我們稍許的遺憾：選擇感情如煙火的人，可能會計較自己少了旁人那種相濡以沫的情感，那種可以緩緩地滋潤人而不是讓你五臟六腑都燃燒起來的感覺，那種像兩匹馬將額角輕輕抵在一起的安詳。因為情感的表達不激烈、不任性，那種天長地久的親切，就濃縮在菜市、廚房、洗衣間這樣很家常的地方……但，就像在平穩的氣流中飛行太久的鳥兒，渴望遭遇氣旋，並在氣流的旋渦中一展英姿一樣，當初很滿足於炭盆在手的人，在他們30歲、35歲甚至40多歲的某個時刻，會強烈地不滿於這種感情。
老是小雨小雨慢慢地下，老是送你護手霜、絲巾和過於肥大的外套，從來想不起送你鮮花、海濱的度假機票和一個撩人心魄的約會計劃，人的心就會像成熟的石榴一樣裂開一個小口子，渴望天上的雲再濃些，風再腥烈一點，可以讓驟來的暴風雨沖刷皸裂的盼望。
人就總是這麼矛盾，無數情感遭遇的片段燒結成各種形式的磚和瓦，咨詢者和寫作者可以從中獲取無數靈感，但，誰也沒有這個能力斷言：我，已經洞曉情感領域裏的所有奧妙；我，可以領著所有的人穿越重重迷宮。當然我也不能。
要確定到手的那一份感情是否是自己真想要的，並不容易。很容易在這個時候瞻前顧後，懷疑自己的眼力，懷疑世上有無更好的麥穗在等待自己。
當對方想跟你同居或試婚，多半都是對自己或是對別人不付責任的托辭，還沒真正步入禮堂就先幫自己準備好退出的機制，這也說明了為什麼同居或試婚最後的結果幾乎都不太好。
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